03.05.2006.

1.
Sve žene koje dele stambeni prostor sa svojim muškarcima od 9. juna do 9. jula 2006. godine moraju da čitaju sportsku štampu! To je jedini način da dođete do bitnih informacija i činjenica vezanih za Mundijal, jer drugačije sa svojim jačim polovinama nećete ni progovoriti. Ako ne znate u kojoj formaciji će igrati Ukrajina ili ko neće biti u sastavu Tunisa, nemojte se čuditi ako vas suprug ili dečko ignorišu jer - same ste krive!

2.
Tokom Svetskog prvenstva bitka za daljinski upravljač - NE POSTOJI! Svaka pripadnica lepšeg pola moći će da koristi TV u svako doba dana, osim dok traju utakmice (svega 64!) ili bilo šta vezano za dešavanja u Nemačkoj. Ovog pravila se morate pridržavati ili će vaš muškarac momentalno napusti toplo porodično gnezdo i preseliti se kod svoje majke. Ima li veće kazne?!

3.
Svaki muškarac će tokom Mundijala biti gluv, slep i nem! Ukoliko ne verujete, proverite ovu tvrdnju tako što ćete se skinuti nagi i stati pred TV tokom utakmice reprezentacije SCG. Neće vas ni primetiti! Jedina prilika da uhvatite pažnju vašeg dragog jeste trenutak kada mu donosite hladno pivo ili grickalice.

4.
"Reprezentacija Srbije i Crne Gore je poražena u prvom meču grupe C na Svetskom prvenstvu". Ukoliko čujete ovu rečenicu NIKAKO ne izgovarajte: "Dragi, ne sekiraj se, to je samo igra". Rizikujete da njegov bes zbog poraza prevaziđe granice normalnog ponašanja. Zato je bolje da ĆUTITE i ostavite ga da tuguje.

5.
Ukoliko želite da razgovarate sa svojim voljenim tokom utakmica, najvažnije je da znate da PRIČA dolazi u obzir samo u poluvremenu ili dok traju reklame. Svaki pokušaj tipa "Dragi, pa mi uopšte ne razgovaramo" i "Zar fudbal voliš više od mene" je uzaludan i rizikujete da dobijete odgovor koji ne želite.

6.
Snimci sumnjivih situacija i pogodaka su od neizmerne važnosti! Svaki muškarac je u stanju da bar sedam puta pogleda usporeni snimak iste akcije s jednakim uzbuđenjem! Vaš zadatak je da ga u tome nikako ne ometate ili, ne daj bože, prokomentarišete kako je to glupo.

7.
Recite prijateljicama, rođacima, komšijama i svim drugim dragim gostima da NIKAKO ne dolaze sa bebama ili sitnom decom! Poput vas, deca uglavnom ne shvataju važnost fudbalske utakmice, sigurno je da će praviti ogromnu buku, pa ponovo dolazite u rizičnu situaciju da vaš voljeni pobegne iz doma na nekoliko dana.

8.
Odlazak kod prijatelja na kaficu je nemoguća misija! Ipak, iako uspete da ga nagovorite da u pauzi između dva prenosa napusti stan, budite sigurni da će on i na tuđem terenu sve vreme zuriti u utakmicu A grupe Ekvador - Kostarika! Ne pokušavajte da umanjite značaj mečeva u kojima ne igraju naši. SVE utakmice su važne, čak i skraćeni snimci i pregledi dana.

9.
Vaš muškarac poslednja četiri dana nosi iste čarape, iako je napolju preko 30 stepeni u hladu! Njegove noge smrde do granice nepodnošljivosti, ali baš u tim čarapama je SCG razbila Holandiju i one moraju da se nose i na sledeće dve utakmice. On ih sigurno neće skinuti, a vama jedino preostaje da se preselite kod komšinice, bar dok SCG ne ispadne. Što nikako ne želite!

10.
"Hvala bogu da je Svetsko prvenstvo svake četiri godine", prokomentarisaćete vi 10. jula, ali ne radujte se preterano. Sledi Liga šampiona, pa Kup UEFA, Meridian Superliga, kalčo, Premijer liga... Ne vredi vam, ova bolest je neizlečiva! Teško je bilo šta posavetovati ženskim osobama, koje još nisu naučile ni da se pretvaraju da ih zanima fudbal, osim da kupe neki od dresova reprezentacija učesnica SP. Nema veze što ne znate nijednog fudbalera, važno je da vam se dopadaju boje!

Ja bih vam predložio da nabavite sličnu opremu kao na slici, ko zna možda i upali.